Nota interna

Buna ziua,

va aducem la cunostinta urmatoarele:

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.

Daca puteti merge la doctor,inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic.

Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti.

In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.

Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz,este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta.  In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica.

Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa  in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati.

In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.

Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se
va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.

La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .

Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar,
deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Basescu la tara.
Un batran il intreaba:
- Cine esti?
- Cum cine sunt? Pe mine ma arata zilnic la tv.
- Mai sa fie…..  doar nu esti coca-cola??????

Un hot a intrat noaptea intr-o casa si la trezit pe omul ce dormea acolo:
- Caut bani!
- Ce idee buna! Stai un pic sa deschid lumina si cautam amandoi!

I: Care e asemanarea dintre blonde si furnici?
R: Ambele fac treaba buna in grup.

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. “Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…

Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sa fac sa ma las de fumat?
-Eu incerc de doua luni.Cu pastile ai incercat?
-Da,dar nu pot sa le aprind!

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea dupa ce a asunat 20 de minute…

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap.  Sa fii intelept, luminat… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima!  Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele… si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac!  Daca ai burta plina… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex!  Daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut… problemele se rezolva!

Intrebare la Radio Erevan:
>>
>> I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
>> R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.
>> I: Credeam ca aia e o femeie adultera.
>> R: Femeia adultera are sotz si mai multi amantzi.
>> I: Credeam ca aia e o femeie usoara.
>> R: Femeia usoara are doar amantzi.
>> I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
>> R: Femeia pierduta n-are nici sotz, nici amant.
>> I: Credeam ca aia e o femeie singura.
>> R: Femeia singura e aia care are numai sotz…

Bula si cu Strul stau de vorba:
Strul: Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem in pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula : Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand simte ca trebuie sa o ia in gura, foloseste furculita!